| Diese Witze haben wir in unserem alten Forum gsammelt und fanden sie einfach zu gut, oder böse, um sie verstauben zu lasssen. |
| => Falls Ihr noch unter 18 seit, bitte die versauten Witze nicht lesen! <= |
Die Eltern treibens gerade im Schlafzimmer...
Da kommts Fritzle rein und fragt :" Was macht ihr da?"
Die mutter etwas verlegen :" Ich massiere Papas Bauch weg"!
Darauf des Fritzle : "Hat keinen Zweck morgen wenn du beim Arbeiten bist, kommt die Nachbarin
und bläst ihn wieder auf !"
by KoS
Thema: Förderung der Gehirnfunktion der modernen Frau
Ziel: die Teilnehmerinnen sollen für eine faszinierende Erfahrung, die Benutzung des Gehirns, begeistert werden.
Vorraussetzung: Bereitschaft etwas lernen zu wollen, auch wenn es schwer fällt
Der Kurs beinhaltet 4 Module
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Modul 1
1.Das Schicksal akzeptieren lernen: Ich bin als Frau geboren
2.Den gewohnten Lebensraum kennen lernen: die Küche
3.Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe
4.Programmierkurs 1: Bedienung des Mikrowellenofens
5.Programmierkurs 2: Bedienung des Videorecorders
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Modul 2
1.Gleichung mit einer Unbekannten: Das Auto
2.Gruppendynamische Übung: Was muss ich tun, wenn ich in einem Auto sitze
3.Einparken Teil 1: Grundwissen
4.Einparken Teil 2: Manöver
5.Sonderkurs: Einparken in der Garage
6.Gleichung mit mehreren Unbekannten: Werkzeug und Zubehör
7.Überlebenskurs Teil 1: der Warnblinker
8.Überlebenskurs Teil 2: Reifenwechsel mit 1 Reifen
9.Überlebenskurs Teil 3: Reifenwechsel mit mehreren Reifen (ja, das geht auch)
10.Überlebenskurs Teil4: Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen
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Modul 3
1.Grundverständnis Schuhe: Keine Absätze der Welt werden mich je auf das Niveau des Mannes bringen
2.Vokabular Teil 1: Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übung "Bist du fertig?"
3.Vokabular Teil 2: Definition des Begriffs 5 min
4.Soziologie: Fußball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung
5.Einkaufsverhalten Teil 1: die Visa-Card, Definition des Wortes Kreditrahmen
6.Einkaufsverhalten teil 2: ich kann auch Getränkekisten schleppen
7.Warum meine Mutter bei uns nicht willkommen ist: 1001 Fallbeispiele
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Modul 4
1.Telefonkurs: Wann muss ich auflegen? Gruppenaufgabe: je 4 Frauen ein Telefon (Schlafsack einplanen)
2.Schminkkurs: die weibliche Metamorphose (Diavortrag)
3.TV Therapie Teil 1: nicht mehr "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" schauen
4.TV Therapie Teil2: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität
5.Ich und mein Körper: Das Gesetz der Schwerkraft
6.Sich so akzeptieren, wie man ist: Spiegel lügen nicht
by fenix
Des quakers wahre weihnachtspracht,
das is nich' schnee, noch kalte nacht,
der quaker hat mehr freud' an frags,
an 'nades und rockets, quad und rail,
und auch am shaft, der darf nicht fehln.
-
Doch ach die garst'ge weihnachtsheit,
da hat der quaker wenig zeit,
den in den weihnachtsfeiertagen,
da muss er sich des öft'ren fragen:
wer bin ich, und wo is' mein bier,
und wer sind all die leute hier?
-
"verwandte" flüstert ihm ein geist,
"schmarotzer, alt, und ziemlich dreist,
sie kommen in dein eigenheim,
und fressen dir das haar vom bein."
-
Der Quaker kriegt sie nicht mehr raus,
oh schreck, jetzt ist's mit zoggen aus.
-
Da sieht der quaker ganz schnell rot,
und greift zur rocket, schiesst sie tot,
"hinfort ihr geister und dämonen,
kommt nicht mehr her , ich werd euch ownen."
Am ende hat er seine ruh',
und dröhnt sich mit ner pummel zu,
zockt selig promode, stund' um stund',
den nur das zoggen is gesund.
-
Und die moral von der geschicht',
an weihnacht' zockt man, oder nicht.
High sein frei sein Chaos muss dabei sein
by unkown
Was ist der unterschied zwischen der Titanic und ner Blondine?
Bei der Titanic weiß man wieviele draufwaren :-)!
by KoS
was wirkt auf die Frau??
Die Herdanziehungskraft!!
by alderaan
Stupid Computer Owner
I think this guy should have been promoted, not fired. This is a true
story from the Word Perfect Helpline which was transcribed from a recording monitoring the customer care
department. Needless to say the HelpDesk employee was fired; however, he/she is currently suing the Word Perfect
organization for "Termination without Cause."
Actual dialogue of a former WordPerfect Customer Support
employee (now I know why they record these conversations!)
"Ridge Hall computer assistance; may I help you?"
"Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect."
"What sort of trouble?"
"Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away."
"Went away?"
"They disappeared."
"Hmm. So what does your screen look like now?"
"Nothing."
"Nothing?"
"It's blank; it won't accept anything when I type."
"Are you still in WordPerfect, or did you get out?"
"How do I tell?"
"Can you see the C: prompt on the screen?"
"What's a sea-prompt?"
"Never mind, can you move your cursor around the screen?"
"There isn't any cursor: I told you, it won't accept anything I type."
"Does your monitor have a power indicator?"
"What's a monitor?
"It's the thing with the screen on it that looks like a TV. Does it have a little light that tells you when it's on?"
"I don't know."
"Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that?"
"Yes, I think so."
"Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into the wall."
"Yes, it is."
"When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one?"
"No"
"Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable."
"Okay, here it is."
"Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into the back of your computer."
"I can't reach."
"Uh huh. Well, can you see if it is?"
"No."
"Even if you maybe put your knee on something and lean way over?"
"Oh, it's not because I don't have the right angle - it's because it's dark."
"Dark?"
"Yes -the office light is off, and the only light I have is coming in from the window."
"Well, turn on the office light then."
"I can't."
"No? Why not?"
"Because there's a power failure."
"A power... A power failure? Aha, Okay, we've got it licked now. Do you still have the boxes
and manuals and packing stuff your computer came in?
"Well, yes, I keep them in the closet."
"Good. Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it.
Then take it back to the store you bought it from."
"Really? Is it that bad?"
"Yes, I'm afraid it is."
"Well, all right then, I suppose. What do I tell them?"
"Tell them you're too damn stupid to own a computer!"
by Yoh
Heute Morgen war ich bei unserem Bäcker: Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine
Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm , Puppe, kannst
du einem Typen wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also
nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen
zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die
nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus... Mir war das egal.....
ich war ja zu Fuß da ......
by fenix
Ein Mann ein Wort, eine Frau ein Wörterbuch!!!!!
by alderaan (Bio-Peter)
Was ist falsche Liebe, richtige Liebe und übertriebene Liebe?
blasen, schlucken , gurgeln :-)!
by KoS
Falls es noch mehr Beweise braucht, daß die menschliche Rasse durch
Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige echte
Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:
1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die
Haarezu machen]
2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnenhaben!
Kein
Kauf nötig! Details innenliegend".
[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]
3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale
Seife
benutzen."
[Und wie geht das...?]
4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag]
5. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht
umdrehen".
[Hoppla, schon zu spät!]
6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist
nach
dem Kochen heiß".
[Ist nicht wahr??!! Echt?!]
7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht
während des Tragens bügeln".
[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]
8. Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser
Medizin
nicht autofahren oder Maschinen bedienen".
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn
wir
nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern
wegbrächten]
9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
[nichts anderes haben wir gehofft]
10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Für innen und aussen".
[und wo nicht?]
11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen
Benutzungen zu benutzen".
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].
12. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse".
[BLITZNACHRICHT!!!]
13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung:
Packung
öffnen, Nüsse essen."
[Schritt 3: Mit Swissair fliegen]
14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses
Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]
15. Auf der Packung einer Supersoaker:" Achtung sendet einen Wasser Durchnässenen Strahl ab".
[Schade ich dachte es kämen echte Kugeln raus]
by KoS
bush fährt mit seinem fahrer (im Auto natürlich) übers land, als sie plötzlich ein huhn überfahrn.
Da sagt Bush:"kein problem ich regel das mit dem Bauern schließlich bin ich ja der mächtigste mann
auf der welt!"
Nach ein paar minuten kommt bush mit zwei blauen Augen und noch vielen anderen Verletztungen zurück und
fordert seinen fahrer auf sofort von hier zu verschwinden.
Nach ein paar minuten überfahren sie leider ein Schwein von dem selben Bauern. "
da schickt bush seinen fahrer.
Der kommt erst nach ein paar stunden mit viel geld zurück.
Bush darauf ganz überrascht:" Was haben sie denn dem Bauern gesagt??"
Da sagt der Fahrer:"Guten Tag, ich bin der fahrer von Georg Bush. Das Schwein ist tot"
by alderaan
Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.
Einer sagt, "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor sieben Finger bei einem Unfall,
Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben."
Ein anderer sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie
wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen."
Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol
frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der
Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"
by alderaan
Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.
"Präsident George Bush wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er
übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto
zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wie viel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter..."
by alderaan
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die
beiden denn so machen... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die
Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben.
Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
by alderaan
Ein 6 Jähriges Kind darf bei seiner Tante für zwei Nächte übernachten!
Abends wacht das Kind auf und hört :ooooooooHHHH, jaaaJJJAAAAAA, AAAAAAAAAAAAHHHH!
Es steht auf und schaut durchs schlüsselloch und sieht wie sich die Tante befriedigt!
Und diese Stöhnt ich will einen Mann, ich will einen MAAAN!
Am nächsten Abend hört das Kind wieder: jjjaaaaaaHHH, mmmmmmmmhhhhhhh, aaaaaaaahaaahaahhhhhh JA JA JAAAAAA!
Es schaut wieder durchs Schlüsselloch und sieht seine Tante und auf ihr einen Mann der sie B*****!
Das Kind steigt ins Bett , zieht sich aus, steckt die eine Hand zwischen die Beine die andere in
andere an iheren Oberköper und sagt: Ich will ein Fahrrad, ich wiilll ein Faaahhhhrrrraaaaaad!
by KoS
Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall: Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:
Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben.
Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die
Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein
Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt:
'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"
by alderaan
Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei
Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los.
Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muss
abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte.
Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. -
Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
"Okay, okay, ich trockne ab!..."
Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die
"Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die
"Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme
Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse"
bezahlt hat.
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren,
dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet
und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne
Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"
by alderaan
ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?
SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen.
ER: Ginge es auch für 50 Mark ?
SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ?
ER: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den Preis.
by fenix
Frage von McAfee (Hersteller einer bekannten Antiviren-Software): Ist Windows ein Virus?
Nein, Windows ist kein Virus, denn Viren machen folgendes: 1.Sie vermehren sich rasch. -
Na gut, das macht auch Windows. 2.Viren benötigen wertvolle Systemressourcen und verlangsamen
dabei das System. - Okay, auch Windows macht das. 3.Viren müllen von Zeit zu Zeit die Festplatte
zu - nun gut, eigentlich macht das Windows auch. 4.Viren werden, dem Benutzer nicht bekannt, mit
ehrlichen Programmen und Systemen mitgetragen. - Naja, Windows auch. 5.Aufgrund von Viren glauben
gelegentlich einige Benutzer, das ihr System zu langsam sei (siehe 2.) - aber eigentlich glauben sie
das bei Windows auch.
by Yoh
Warum haben einige Trabis eine heizbare Heckscheibe?
Damit man beim Schieben warme Hände hat.
by alderaan
Was haben die Schumi-Brüder mit Siegfried und Roy gemeinsam?
Den Gesichtsausdruck wenn der eine dem anderen hinten reinfährt
by alderaan
Was sind die vier lieblings-Flüsse eines Schwulen?
Rhein Inn Main Po
by KoS